目次
はじめに
「自分は人に共感する能力がないのでは？」
「相手の気持ちがよく分からず、冷たい人だと思われているのだろうか」と不安になっていませんか。
友人や家族から悩みを打ち明けられたときに、気持ちを受け止めるより先に解決策を考えてしまったり、「大変だったね」と言えばいい場面でも何と返せばいいのか分からなかったりすると、「自分には共感する力が欠けているのかもしれない」と悩むことがありますよね。
この記事では、共感する能力がないと感じる理由や努力によって変えられる部分、無理に共感しようとしなくていい理由について順を追って説明していきます。
共感する能力がない人は努力で変われる？
「自分には共感する能力がないから変われないのでは」と不安に感じる方もいるかもしれません。
しかし、共感する力は白か黒かで決まるものではなく、人によって得意な場面や苦手な場面があります。
ここでは、共感する能力は本当に変えられるのかについて順を追って見ていきましょう。
共感する能力が完全にゼロの人は少ない
共感する能力がまったくない人は、それほど多くありません。多くの場合は、相手の気持ちを感じ取れないのではなく、気づき方や表現の仕方が少し苦手なだけです。
家族や友人が落ち込んでいるときに心配になったり、困っている人を助けたいと思ったりする気持ちがあれば、共感する力はすでにあります。
そのため、「共感できない人」と決めつけるのではなく、自分がどんな場面で相手の気持ちを見落としやすいのかを知ることが大切です。
努力で改善できる部分はある
努力によって改善できる部分はあります。
たとえば、相手の話を最後まで聞く、返事をする前に「どんな気持ちだったのかな」と考える、「大変だったね」と声をかけるといった行動は意識して増やせます。
こうした小さな積み重ねによって、相手の気持ちに気づきやすくなることも少なくありません。
共感する力は生まれつきだけで決まるものではなく、日々の関わり方の中で少しずつ育てていけます。
無理に共感したフリをすると逆につらくなる
無理に共感したフリを続けると、本当の気持ちとのズレが大きくなり、会話そのものが負担になりやすくなります。
相手に合わせようとして無理を重ねるほど、「本当はそう思っていないのに」と疲れてしまうこともあります。
共感が難しいと感じるときは、無理に気持ちを共有しようとするより、まずは相手の話を最後まで丁寧に聞くことを意識するとよいでしょう。
なぜ共感する能力が弱いと感じるのか
共感する能力が弱いと感じる場合でも、必ずしも性格に問題があるわけではありません。
まずは、なぜそのように感じたり見られたりするのか、その背景にある要因を確認していきましょう。
相手の気持ちを想像する経験が少ない
相手の気持ちを想像する機会が少ないと、言葉や出来事だけで判断しやすくなります。
そのため、なぜ落ち込んでいるのか、なぜ怒っているのかを考える前に、自分の考えを優先してしまうことがあります。気持ちを想像する経験は、日々の会話の中で少しずつ身についていくものです。
そのため、今は苦手だと感じていても、すぐに「共感できない人」と決めつける必要はありません。
自分の考えを優先してしまいやすい
自分の考えを優先しやすい人は、相手の話を聞きながら「自分ならこうする」と先に結論を出してしまうことがあります。
そのため、相手がどんな気持ちで話しているのかを考える時間が短くなり、気持ちよりも意見や正しさに意識が向きやすくなります。
結果として、相手から「分かってもらえていない」と思われたり、自分でも共感が苦手だと感じたりすることがあります。
感情より事実を重視する人もいる
感情より事実を重視する人は、相手の気持ちよりも「何が起きたのか」「どうすれば解決できるのか」を先に考える傾向があります。
そのため、悩みを聞いていても、気持ちを受け止める前に解決策を伝えてしまうことがあります。
本人に悪気はなくても、相手からは「気持ちを分かってもらえていない」と感じられ、共感が苦手な印象を持たれやすくなります。
共感する能力を高めるために意識したいこと
共感する能力は生まれつきだけで決まるものではなく、日々の会話や考え方を少し意識することで高めていける部分もあります。
ここでは、共感する能力を高めるために意識したい具体的なポイントを見ていきましょう。
相手を否定せず最後まで聞く
相手が話している途中で意見を言ったり、「それは違う」と否定したりせず、まずは最後まで聞くことが大切です。
途中で判断を急がないことで、相手が何に悩み、どんな気持ちで話しているのかが見えやすくなります。
話の内容にすぐ賛成できなくても、最後まで耳を傾ける習慣を持つことで、相手の気持ちに自然と目を向けやすくなるでしょう。
「自分なら」ではなく「相手なら」で考える
相手の話を聞くときに、「自分ならこうする」と考えると、相手の感じ方を見落としてしまうことがあります。
そのため、まずは「この人ならどう感じるだろう」と、相手の立場で考えてみることが大切です。
判断の基準を自分ではなく相手に向けることで、気持ちの動きや考え方の違いに気づきやすくなり、少しずつ共感しやすくなります。
理解しようとする姿勢を持つ
相手の考えや気持ちが自分と違っていても、すぐに判断せず「なぜそう感じたのだろう」と考える姿勢が大切です。
最初から納得する必要はありませんが、相手を理解しようとすることで、気持ちの背景が見えやすくなります。
こうした意識を持つ時間が増えるほど、相手の感情に目を向ける習慣が身につき、共感につながりやすくなるでしょう。
共感する能力が弱いことで起きやすいこと
共感する能力が弱いこと自体が直ちに問題になるわけではありません。
しかし、自分にそのつもりがなくても、相手との受け取り方に差が生まれることで人間関係に影響が出る場合があります。
ここでは、共感する能力が弱いと感じる人に起こりやすい誤解やすれ違いについて見ていきましょう。
冷たい人だと誤解されやすい
相手が落ち込んでいるときや悩みを話しているときに反応が少ないと、悪気がなくても冷たい人だと思われることがあります。
特に、気持ちよりも解決策を優先すると、「話を聞いてもらえなかった」と感じさせてしまいやすいものです。
その結果、本当は思いやりがあっても、関心がない人だと誤解されてしまうことがあります。
人間関係ですれ違いが増えやすい
相手が求めている反応と、自分が返す言葉に差があると、人間関係ですれ違いが起こりやすくなります。
相手は気持ちを聞いてほしいと思っていても、解決策や意見だけを伝えると、話がかみ合わないと感じさせてしまうことがあります。
こうしたやり取りが続くと、お互いの気持ちにずれが生まれ、人間関係に距離を感じやすくなることがあります。
まとめ
共感する能力がないと感じていても、完全に共感できない人はそれほど多くありません。
多くの場合は、気持ちの受け取り方や伝え方に少し苦手意識があるだけです。
また、共感が苦手だと感じる背景には、相手の気持ちを想像する経験の少なさや、自分の考えを優先しやすいこと、事実を重視する考え方などが関係している場合もあります。
まずは「なぜ自分はそう感じるのか」を知ることが大切です。
無理に共感したフリをする必要はありません。
相手と同じ気持ちになることよりも、「理解しよう」とする姿勢の方が、自然で長く続けやすいものです。
少しずつ相手の話に耳を傾け、自分なりの関わり方を見つけていけば大丈夫です。
焦らずできることから始めていくことで、人との関わり方も少しずつ変わっていくでしょう。